Осталось испытание СУБД и можно вздохнуть спокойно. Правда не нравятся мне какие-то непонятки на цисе, особенно, что при 60 баллах по менеджменту там висит незачет. Надо бы в деканат заглянуть, зачетку им с росписью показать. Еще дико не нравиться, что Гатчин до сих пор не проставил экзамен и не утвердил ни одного предмета. Даже Китаев, и тот ведомость закрыл =(. Эх. Ну и новая заморочка, работа. Кому-нибудь нужен недоученный защитник информации? Меня можно научить делать то, что надо за неделю-две, в конце концов на что мне еще инет-безлимитка? =) Пожалуйста, найдите мне работу =)

1. Стипендию
2. Загранпаспорт
3. Работу по защите информации
4. Электрогитару для брата
5. Аквариум
6. Сделать плеер
7. Найти друзей, которые мне за 1000-2000 кварплаты и, возможно, уборку/готовку, смогут предоставить комнату в Питере
8. Коврик 24*24 см для приготовления суши
9. Масло для ванной
10. Мир во всем мире.

Повязать, посмотреть Рампо, почитать. Только если да...

Прекрасно помню день и повод. Просто меня очередной раз предали. Просто было очень больно и плохо. Подло, по телефону, в смс. Когда только что смотрел в мои глаза и мог все сказать там же, своим собственным голосом. Ты испугался? А я не достойна того, чтобы меня так бросали. Я не давала тебе такого права...
Но да, мне не хватало тебя. НЕ ХВАТАЛО! Мне нечем было дышать, ко мне боялись подходить, потому что я бросалась, кричала, вопила. Да, это сделал ты. Но ты ведь никогда не узнаешь. Не узнаешь как я лежала посреди поля и кричала от боли. Когда мне хотелось прийти в твой дом и сигануть с крыши у тебя под окном.
Но нельзя. У меня же три месяца до выпускного. У меня же братья, мама, отец. А ты просто очередной подлец. "Трансильвания" от Агаты в наушниках.
Только остро не хватает капли никотина с твоих губ. Слишком остро. До тошноты.
И я нашла выход. Просто спустится в магазин и купить себе пачку сигарет. Вот она. Первая. Собственная капля никотина. И ты уже не нужен. Плевать. Я - жилистая. Я вытянула.
Благодаря тебе я теперь могу использовать людей! И да, я это делаю. С того самого момента. Почти всех. Исключая единицы. Хотя не знаю. Может и их.
Я попользовалась очень хорошим человеком. Наверно чтобы просто встать на ноги после тебя. Твои два месяца, ему пришлось лечить меня в течении 9. Совершенно незнакомый человек на концерте. Совершенно. Сигарету дал, так как свою пачку только что докурила. А я знала, что либо уеду оттуда не одна, либо не уеду оттуда. Тупо нарвусь, так как там уже не кому было бы меня защитить. А тут вдруг и сигаретой поделились, и от слэма защитили, еще и попить нашли. Попался... Я даже находила время, чтобы приезжать в Питер, к нему. Хотя до экзаменов всего 2 месяца. А ведь золото. А ведь еще и в универ охота. Да. Приезжала. И даже было хорошо. Весна, солнышко, хиппи и гитары в парке, панки и пиво, много музыки, песен, много никотина. И уже не так больно видеть тебя каждую неделю с ней. Рядом. Уже почти плевать. Ведь трансильвания и сигареты. "Сhesterfield". Красные.
Я даже улыбалась тебе и ей, даже пела с Вами. У меня ведь все хорошо, есть Олег, который самый лучший, который даже не знает, кто вы.
Я не помню. Кажется я даже в это верила. Мне правда было комфортно с ним. Хотя бы не больно. Я могла снова играть, снова показывать какая я веселая, замечательная, как я могу всех подбадривать. И медаль я получила рядом с ней. Хоть там я ее сделала. У нее-то всего серебро. Наверно я просто злилась. А ведь я даже благодарна ей. Я не унизилась, не простила этот поступок. А ведь так хотелось.
Универ. О да, универ. Пока поступала умудрилась обрезать себе пальцы. Именно те, в которых держала никотин. Олег ведь приехал, поддержал, постебался. И уже как-то легче. И даже месяц без капли. Просто море. Просто никого. Просто хорошо. Прятала пальцы от людей, от детей. Хотя от детей и сейчас прячу. Но это так мелко, неважно..
А потом понеслось. Универ и я уже никогда не увижу тебя. Только если в автобусе с ней, случайно и редко. И уже как-то смешно. Только вот сигарета по привычке. Сложно?
Нет, другие люди, а я так люблю людей. Новых, которые еще не знают, что ими можно попользоваться. Просто так. Не помню. Много парней с которыми играла. Нет, не трогала, не дразнила. Просто играла. Просто надо же было узнать, я все еще могу играть. Просто потому, что завтра они мне уже будут не важны. А я им. Наверное.
А все-равно. Пачка - две в день. Уже как моя привычка. Уже просто потому что хочу получать никотин. Помню что бегала за Лиром, просто чтобы развлекаться. Просто надо было изображать что-то. Хотя вон он, Олег-то. И еще кто-то. А так ввалился в аудиторию, нашел глазами Лира и по накатанной, влажные глаза, томные вздохи и выслушивание совершенно непонятного бреда.
А потом гулять в парке, где никого нет и курить, курить, курить, потому что надоедает эта глупая игра там, здесь, везде.
А я просто не люблю быть одна.
К зиме надоело. Надоел Олег, надоел Лир, надоели люди. Помню сидела напротив цветочных часов, уже давно прополотых, и , кажется, обмороженных инеем. Сидела и курила. Пока между парами окно. Холодно. Только пальцы обжигают сигареты. Одна за другой, одна за другой. Конец первой пачки, начало второй. Наверно я уже не затягивалась так сильно, как обычно. Не знаю. Не помню. Помню только, что перестала что-то чувствовать. Хотя было плохо. Стало мутить и кровь потекла из носа. Почти докурила вторую пачку.. Но окно ведь имеют привычку заканчиваться. Ничего, второй этаж-раковина-зеркало и понеслось. Только Рукс поинтересовался все ли со мной хорошо. Да, наверно лицо зеленого цвета слегка меня выдавало. Хотя только слегка. Ведь из аудитории в 6 групп, которые уже давно и прекрасно меня знали только он что-то заметил. А хотелось пойти и еще покурить. Чтобы идти было не просто тяжело, но лучше вообще больше не ходить. Не дышать.
На следующий день, кажется четверг, перед парами к Олегу. Избавить его от меня. Насовсем.
Потом, через год он понял. Сказал, что понял. Так было лучше. Нельзя было больше его трогать. Не хотелось больше.
А потом сессия и хорошо. И как-то надоела эта капля никотина. Надоело прятаться за тобой и портить жизнь себе. Надоел ты и твое предательство. Надоело тебя ненавидеть.
Просто. Надоело.
И вот она, "Трансильвания" в ушах и последняя капля. Последняя капля тебя на моих губах. До свиданья, милый, милый, бывай!

Нет, восприятие реальности - это чертовски интересная штука. Ни ты, ни я, ни он - не найдется в мире ни одного человека с одинаковым восприятием. Тогда откуда: моральные принципы, законы, рамки? Странно.
Уже полмесяца мучаюсь вопросом о рамках. Для чего они? Для чего одни говорят что делать, а что нет, а другие подчиняются? Или не подчиняются, слушая вслед тычки и упреки, но не подчиняются.
Так мило. Жить по принципу: "Мне сказали что это правильно". Нет, нет. Наверно это тоже жизнь.
"Подражая примеру соседских глазков ты шпионишь постыдно за собственным телом, но не видишь на бедрах свинцовых оков, хотя можешь заметить даже черное в белом"...
Услышала фразу: "Что скажут соседи?". Какая разница, что скажут эти алкоголики и долбае..ы которых ты даже не знаешь? Да, они есть. Они будут сыпать упреками у тебя за спиной, но ты ведь это не услышишь. А услышишь? И что? Ради этого ты будешь рушить свое счастье? Ради этого ты отринешь то, ради чего живешь? Или ты просто боишься осознать то, что свободен?
Рамки, рамки, рамки. Сколько людей они загубили? Ты бедный, а я богатый. Работай, а я тебя обворую. Это тоже рамки. Ты черный, а я белый. А сколько рамок он - она?
Моральные принципы создают культуру... Интересно. Ведь мораль у каждого своя. И совершенно близкие ситуации считаются моральными или нет совершенно по разным критериям. А кто вправе их создавать? Кто вправе судить?

Для тех кто судит и считает себя "высокоморальным" из Вашего же, из морального "Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить". Из Библии. В Евангелии от Матфея (гл. 7, ст. 1-2).

Душит этот "рамочный мир". Ничего. Сколько раз в моей жизни мне говорили - это не так, неправильно. Верила, что правильно. Верила, что надо пережить предательства, тычки и наветы. И не ошибалась. Не корю себя, знаю, что я счастливый человек и все могу осуществить. Несмотря на...

Ня, ня, ня. Не просто так я писала курсач. Ня) И таки отлично!

Итоги на 24.12.2009.
Экзамены:
1. Экология - отлично
2. ТИБиМЗИ - отлично
Зачеты
1. Метрология и электрорадиоизмерения - зачет
2. Интернет программирование - в зачетке стоит зачет, баллов пока 10
3. Физическая культура - теоретически, в его журнале зачет, баллов пока 40
Допуски:
Теоретически уже получен по электроэлементам. Практически - выставить обещали 30.12.2009
Будущее
Суббота:
Социология - набрать 8 баллов
Электроника - сдать экзамен
Понедельник:
Менеджмент - закрыть все КПП
Вторник:
Сдать и защитить курсовой проект по СУБД

Я уже устала от сессии. Только бы не комиссия по менеджменту. И скорее сдать Китаева. И социолога, там 52 балла пока(. И СУБД. И отдыхать, ибо останется 2 экзамена. Только до этого так далеко! Еще целых 5 дней. Если не комиссия...

Утром, перед самым универом, поймали Дима и Стас, подарили подарок, по которому сложно определить время, но который отлично поднял настроение! Было очень приятно и неожиданно, спасибо)
На парах накропала список того, что мне предстоит сделать. Внушает. Но очень хочется осуществить. Завтра надо сдать экологию и забыть о ней. Узнать, когда бывает Китаев.
Позже, на лабах, сдали последние лабораторные. Остался только курсач.
В 18.05 меня выловил Скоморох. Закрыл мне руками глаза, и на первом этаже Итмо, вместе с Ктулху, исполняя "Happy birsday to you", подарили мне торт и открытку) Не догадывалась даже. А ели мы уже его в чайной ложке. Куда и пришли Алена, Женя и Сережа =) После этого еще сюрприз. Парни повели нас на прогулку, точнее у них было несколько планов, о которых они нам с Аленой не говорили. К сожалению, о части данной программы мы так и не узнали, ибо пробки их разрушили. Однако последним пунктом назначения оказался суши-бар "Васаби". Немного тормозили на кухне, но все было очень вкусно. А еще такая обстановка, любимый рядом, да и очередной сюрприз. Здорово.
И небольшие волнения по поводу того, что был шанс упустить самый последний автобус не портят картины. В довершении всего, каждые 7 минут моей поездки сопровождались красивыми смс от незабвенного. Жаль ответить не могла, деньги кончились.
Но день на "Ура". Спасибо всем!

2 дня мне не удавалось выспаться. И сейчас осталось спать 2 часа. Но все-таки, оно того стоило!
5.12.2009. Утро-универ-Китае-лабы. За полчаса до пар сидели в коридоре, постепенно подходила 58 группа. А наша вся толпилась в метро и было спокойно. Олино волнение по экзамену, разговоры о грядущей сессии. Все это неотъемлемая часть последних дней. Лабы со сложным вариантом задач. Потом дом. Пустая квартира, несмотря на то, что сейчас в ней обитают 5 человек. Все на даче. Быстрая, но тщательная уборка, пока на кухне кипят 4 кастрюли. Потом 3 салата и пицца готовятся в тишине, потом мама, Серега, шум, ужин и снова салаты, манты, торт. Горы посуды и разговоры на острые темы в нашей семье. Полное физическое истощение. Сон

06.12.2009. Утро. Мама тихо будит и поздравляет. Завтрак и поездка за подарком. А магазин еще был закрыт. Хорошо. Мамина знакомая в нем работает. Пустили. Хоть не на морозе. Выбрали серьги, подобрали к ним перстень. Теперь знаю размер своего пальца.
Снова дом. Готовка. Тщательно привести себя в порядок. Конечно Сережка. Конечно приедет пораньше. Как я была рада! Правда. Было хорошо. И здорово. У меня теперь два комплекта моего любимого серебра! Да еще и такого красивого. Чувствую, что взрослею. Мне так нравится, что в подарок мне теперь дарят красивую одежду и ювелирные изделия. Тем более такие... Подарок)) Он был вторым) И твистер - подарок №2.. А Здорово. Саня)) И шоколад) Ням. А пока все ждали девушек, парни пытались настроить роутер. Все-таки я не тупая. У них тоже не получилось) Радует, хоть и грустно.
Улька) Молодец, она не забыла зеркалку) Это так здорово, человек, у которого так хорошо получается ловить моменты.
Оля. Спасибо, что ты приехала. Спасибо, что все-таки простила, хотя бы что ты была рядом.
И несмотря ни на что, приехала. Великолепный подарок. И очень красивый, и необычный, и функция мне понравилась.
Маша приехала громко. Попала прямо на конкурс. А еще спасибо, что улыбалась. Я надеюсь, тебе и хотелось улыбаться.
Конкурсы, салатики, Сплин на заднем плане. Простите если слишком мучила, но не хотелось, чтобы кто-то скучал. И жаль, что все так быстро разбежались.
Тем кто уезжал последними, простите за те два игнорировавших автобуса.
Спасибо всем, кто поздравил. Спасибо тем, кто пришел. Мне понравилось. Спасибо.

Даже врачи не хотят ходить на работу. Обидно. На больницу я потеряла 3 часа. А все еще нахожусь в неведение. Теперь надо ехать в областную, а может и в какую-нибудь клинику в Питере. Блин. Не хочу.
Реферат, реферат, реферат. Защитила я этот глупый реферат. Даже в 5 минут уложилась. Чуть ли не в секунды. А еще иногда читать раздаточный материал надо [камень в сторону одногруппников]. В конце то концов, я же выборку материала сделала, я же напечатала и всем под нос положила. Ну что за глупые претензии когда у меня это есть в раздаточном материале? Блин. Ну ничего, я все это высказала, и даже не звучало как оправдание. Мои 10 баллов у меня, а некомпетентность оппонентов - не в счет.
А забавна все-таки реакция некоторых людей сегодня на паре. И препод отожгла. Да. Я посмеялась. Душевно так. А еще эта сказочная прическа сочетающая в себе хулиганскую растрепанность и все же жуткую гармоничность. Ненароком задела твои волосы. Забавное ощущение. Вообще от тебя, Маш, сегодня исходило волнительное сияние. Не знаю как описать. Приятное оно.
Глупые и совершенно дикие разговоры в "Евразии". И такой забавный официант =) Плюс 100500 ему за такое обслуживание. Ня. А девушки косились, я ревную, незабвенный ;-).
Дурдом дома - начинаю привыкать к этому. Как то даже приятный мазохизм от такой обстановки. Давно знала, что я больная.
Хочется плавать в эфире и слушать музыку. И ощущать. Ощущать пространство. Ан нет. Скоро сессия. По хорошему, уже сессия. Надо, надо, надо...

Универ - пустое, холодное и безумно нелепое место. Я не вижу смысла приезжать с области, тратить деньги, на 2 часа по экологии. Я еду дольше. Да еще и слушать что-то весьма невнятное. Обо всем этом я и так прекрасно осведомлена. Иногда лучше, чем преподаватель. Так обидно. Приехать, замерзнуть, уехать. Оля со мной почти не хочет разговаривать, и я ее понимаю. Прости еще раз. Но не вини, пожалуйста, не вини. На то были причины, честно, но не могу я оправдываться. Слишком часто раньше я это делала. Слишком хорошо поняла, что мне никто не верит. Наверно, я фальшиво все говорю. Не знаю. Это такая кара за мою слишком большую хитрость в подростковом возрасте. Отголоски ее слышны до сих пор. Результат - даже родители мне не верят. Сложно в таком восприятии своих слов действительно не срываться на ложь. Я изменилась! По крайней мере я очень стараюсь.
И тут Остапа понесло =(
Еще разок - универ - потеря времени. Я замерзла. Опустила Кельвина на пальто, ибо свое было уже час как сдано в гардероб, а я была только в майке. Глупость. Забываю, что на Гривцова всегда холодно.
Надо узнать, со скольки ходят автобусы в Обухово. Ибо сегодня в 12 их там не было. Хотя, может утром они ходят реже, а я мерзла, поэтому не стала ждать. Обманчивая погода. Я думала мне будет жарко в зимнем. Оделась полегче и дома еле отогрелась чаем. Слишком привыкла одеваться как капуста, чтобы не замерзнуть, чтобы было комфортно.
А еще провалилась в сон. Так хорошо спать днем. А еще и Симка в ногах. Тепло.
Уже 4 дня как приехал старший брат. Здорово. Несмотря на печальный повод мне хорошо. Я нахожусь в такой обстановке, в которой последний раз была там, в военном городке. Ванька и Серега постоянно спорят, а я, как средняя, являюсь неким миротворцем. Хотя споры на уровне детских. Кто пойдет мыть посуду или кто сядет за компьютер. А еще здорово. Они меня берегут, я не готовлю и не мою посуду, если они рядом. Зато ловлю моменты, и пока их нет убираюсь дома =) А вечером приходят родители, и не возможно не заметить, что несмотря на все волнение, мама довольна, что он рядом. Такое ощущение, что мне снова 10 лет, что Сережка еще не сделал столько глупостей, что ни о чем плохом думать не надо.
А еще я скучаю по Маше и Сереже. Не знаю как это объяснить. Скучаю. И по Оле. И чтоб отношения как на первом курсе. Без недомолвок и проблем.

Моя кожа меня пугает. Причем сильно пугает. Особенно последние два дня. Я уже почти не пью кофе, отказалась от сахара, не ем жирное, и все-равно возникают новые проблемы. Пора к врачу? Блин, не хочу делать даже косметических операций.

Почти сделан реферат по Сухостат. Так запомнить предмет проще, ибо писать: "Теория Информационной Безопастности и Методоллогия Защиты Информации" часто ломает. Сейчас осталось сгенерировать вывод и составить список литературы с ссылочками. НЕ МОГУ!
Меня уже не хватает. На телефоне нет денег, на инет сообщения никто не отвечает, особенно Сережка, папе влом купить мне в городе краски для принтера, и я не знаю как напечатаю работу. Еще и накричал =( А сама я в город не попала. То ли будильник не прозвенел, то ли я его совсем не услышала. Сегодня был не сон, а провал в бездну. Просто был вечер, потом ничего не помню, потом утро с мыслью: "Я проспала!" Минуты две смотрела на телефон и не верила своим глазам. Маша, прости меня, не понимаю как так получилось. А теперь вот тишина и жуткая нехватка общения. Причем общения с весьма конкретными людьми. Маша, Оля, Уля, Сережа - где вы??? Ну почему когда больше всего хочется поговорить с кем-то это никогда не получается? Раздражает =(

Сделала зарузочную флэшку, устанавливаю на мамин нетбук. По глупости форматировала старую систему) Не дай бог не установится =)

Все... Они поехали. Господи, как все-таки тяжело когда понимешь, что он уезжает, ненадолго, недалеко. Да и в сущности, ну и что? Ведь каждые выходные он далеко. Ведь все-равно видимся 2-3 раза в неделю, а все остальное время для меня ДАЛЕКО... А все-равно. А сердце тикает быстрее. И на ум приходят строчки "С любимыми не расставайтесь". Нет. Так нельзя. Нельзя. Удачи ребята. Я уже отпустила. Веселитесь там за всех.

Забавный день. Пришла в универ в корсете, дописала ту домашку, что мне дали сделать вместо контрольной. Хех. А как я половину ее в метро на коленке писала. Особенно вспомнив тот факт, что в корсете двигаться, да и сидеть в общем и целом то тяжело=) Но ничего. Сдала. Хочу максимум баллов =). На паре ответила на вопрос, задала свои каверзные. Ха-ха-ха. И все-таки я пакость. А социологию делать лень =(

Любимый задел. Не знала, стоит ли его ждать. Телефон не отвечал. 50 минут пустого ожидания. Не могла его не увидеть перед отьездом. Зато мне принесли 2 нашивки, бесплатный кирпичик на 50-летие отрядного движения и милую бандану-платок-галстук. Тоже юбилейный. И покормили пирожками. И согрели любимой душой. Отпустила. Честно.

Утром проснулась за 40 минут до будильника. Дико страшно было. Снилось что-то такое липкое и неприятное, что хотелось кричать, но не было голоса. Было страшно. Очень. Хорошо что брат спит недалеко. Прислушалась к его дыханию. Обругала себя за детские страхи. Но не уснула, а погрузилась в состояние слишком чуткой дремы.

Папин будильник снова напугал. Слишком четким и слишком мертвым женским голосом потребовал вставать. Первый раз слышу этот новый будильник. Через закрытую дверь. Из другой комнаты. Вскочила с кровати как ненормальная.

В универ приехала за час до пары.  Начала читать Гофмагна. Как только пришли люди, начала дремать. Слева сел Паша. Я снова впала в состояние непонятного, липкого сна.  В теле стали бить барабаны. Как будто колотилось второе сердце, но в четыре раза быстрее основного. Все больше впадала с странное состояние, как кто-то погладил по левой руке. Испугалась. Очнулась. Паша. Но второе сердце не замолкло. Стало страшно. Закрывала и резко открывала глаза. Пыталась сбросить наваждение. Оля что-то сказала. Непоняла. Впала в состояние паники. Обернулась налево, а на конце лавки парень из параллелльной группы стучит обеими ногами. В так того, второго сердца. Секунд 10 тупо смотрела на его ноги. Поняла... Просто лавка передавала эти колебания ко мне. Вот откуда ощущение барабана внутри. Взметнулась резкая злость, крикнула на парня и еле сдержалась от  удара ему по ноге. Если бы  ударила, парень рисковал остаться с переломом. Он  затих. Непонял. Но  второе сердце замолкло. Умерло. Отлично. Хотелось убежать.

Не смогла найти Машу среди людей. Рассстроилась. Мне почему-то нужно было просто ее увидеть. В голос писала контрольную.  Преподовательница резко попросила замолчать или сдать работу и покинуть аудиторию.  Обидно. Только что она меня хвалила. Мелькнуло легкое разочарование в ней. И прошло, сменившись стыдом. А  Маша все-таки пришла. Красивая. Только я наверно как-то фальшиво об этом сказала. Вот не могу я мыслить рядом с ней. Не могу сказать:"Какая ты красивая, Маша".  Не могу ничего с собой сделать. Хотела с ней поговорить, о чем не важно. И убежала, скрывшись за телефонным звонком.


Поняла, что чувствовал Рукс у нас на электронике. Когда всем сердцем хотела помочь, обьяснить незабвеннному, но повела себя совсем не так. Спряталась за маской "Я ВСЕ УМЕЮ, а вы нет". Китаев меня узнал. И даже фамилию вспомнил. Хотел прогнать. Но не стал. Всю пару помогала с задачками. Всем, кроме того, кому действительно хотела. А он не разрешал. И правильно. Обидела. Не простил.

Лекция Китаева. Чужая. Первый раз на нем не пишу. Quake III по сети. Первый раз за три года. Проиграла по всем параметрам. Ну и ладно. Зато Сережка снова мне улыбнулся. 

Покупка материала. Нашивки. Бесполезные обиды и разговоры.

И снова дрема в метро.

А дома снова напала дикая злость на всех. Глупо. Не нашла 3 из 6 коллеров для краски. Опять ничего не покрасила. Наткнулась на ту музыкальную шкатулку, в виде бабочки, с "Лунной сонатой" внутри, которую мне дарил Митя. Она больше не играет. А Митя уже несколько месяцев не дышит. Митя утонул. Я только что это поняла. Захотелось закричать, заплакать в голос. Но не смогла... Села посреди комнаты, и спела несколько гамм. Понравился свой голос. Сегодня пою красиво. Сегодня я бы могла спеть для незабвенного. А еще хочется спеть Маше. И Мите... И нескольким совершенно потерянным друзьям. Скачала ноты "Лунной сонаты" Бетховена и "Реквиема ре-минор"  Моцарта. Первый лист первого произведения начала разбирать. В две руки. На клавишах. Не играю уже третий год. Ровно столько, сколько у меня нет частиц пальцев на правой руке. Культи задевали соседние клавиши, но через полчаса я уже гораздо меньше стала цепляться. Легче. Но все-равно липкая паутина. Жутко болит голова.
 

P.S. Дописано. Такое ощущение, что если сонату учу из-за него, то вот реквием похоже учится для чего-то во мне, или для меня?

Да, да, да. Мир изменился, я не могу это не чувствовать, ты не можешь этого не чувствовать, он, она, они... То ли мое восприятие изменилось, то ли действительно больше не фейерия искр, больше не падение и взлет. Просто липкая паутина, просто, просто, просто... Я боюсь все потерять. Осенняя депрессия. 

Что-то как-то давно ничего не писалось. А завтра Хэллуин. Наверно станет легче =) 

По Фрейду, блин