Сделала зарузочную флэшку, устанавливаю на мамин нетбук. По глупости форматировала старую систему) Не дай бог не установится =)

Все... Они поехали. Господи, как все-таки тяжело когда понимешь, что он уезжает, ненадолго, недалеко. Да и в сущности, ну и что? Ведь каждые выходные он далеко. Ведь все-равно видимся 2-3 раза в неделю, а все остальное время для меня ДАЛЕКО... А все-равно. А сердце тикает быстрее. И на ум приходят строчки "С любимыми не расставайтесь". Нет. Так нельзя. Нельзя. Удачи ребята. Я уже отпустила. Веселитесь там за всех.

Забавный день. Пришла в универ в корсете, дописала ту домашку, что мне дали сделать вместо контрольной. Хех. А как я половину ее в метро на коленке писала. Особенно вспомнив тот факт, что в корсете двигаться, да и сидеть в общем и целом то тяжело=) Но ничего. Сдала. Хочу максимум баллов =). На паре ответила на вопрос, задала свои каверзные. Ха-ха-ха. И все-таки я пакость. А социологию делать лень =(

Любимый задел. Не знала, стоит ли его ждать. Телефон не отвечал. 50 минут пустого ожидания. Не могла его не увидеть перед отьездом. Зато мне принесли 2 нашивки, бесплатный кирпичик на 50-летие отрядного движения и милую бандану-платок-галстук. Тоже юбилейный. И покормили пирожками. И согрели любимой душой. Отпустила. Честно.

Утром проснулась за 40 минут до будильника. Дико страшно было. Снилось что-то такое липкое и неприятное, что хотелось кричать, но не было голоса. Было страшно. Очень. Хорошо что брат спит недалеко. Прислушалась к его дыханию. Обругала себя за детские страхи. Но не уснула, а погрузилась в состояние слишком чуткой дремы.

Папин будильник снова напугал. Слишком четким и слишком мертвым женским голосом потребовал вставать. Первый раз слышу этот новый будильник. Через закрытую дверь. Из другой комнаты. Вскочила с кровати как ненормальная.

В универ приехала за час до пары.  Начала читать Гофмагна. Как только пришли люди, начала дремать. Слева сел Паша. Я снова впала в состояние непонятного, липкого сна.  В теле стали бить барабаны. Как будто колотилось второе сердце, но в четыре раза быстрее основного. Все больше впадала с странное состояние, как кто-то погладил по левой руке. Испугалась. Очнулась. Паша. Но второе сердце не замолкло. Стало страшно. Закрывала и резко открывала глаза. Пыталась сбросить наваждение. Оля что-то сказала. Непоняла. Впала в состояние паники. Обернулась налево, а на конце лавки парень из параллелльной группы стучит обеими ногами. В так того, второго сердца. Секунд 10 тупо смотрела на его ноги. Поняла... Просто лавка передавала эти колебания ко мне. Вот откуда ощущение барабана внутри. Взметнулась резкая злость, крикнула на парня и еле сдержалась от  удара ему по ноге. Если бы  ударила, парень рисковал остаться с переломом. Он  затих. Непонял. Но  второе сердце замолкло. Умерло. Отлично. Хотелось убежать.

Не смогла найти Машу среди людей. Рассстроилась. Мне почему-то нужно было просто ее увидеть. В голос писала контрольную.  Преподовательница резко попросила замолчать или сдать работу и покинуть аудиторию.  Обидно. Только что она меня хвалила. Мелькнуло легкое разочарование в ней. И прошло, сменившись стыдом. А  Маша все-таки пришла. Красивая. Только я наверно как-то фальшиво об этом сказала. Вот не могу я мыслить рядом с ней. Не могу сказать:"Какая ты красивая, Маша".  Не могу ничего с собой сделать. Хотела с ней поговорить, о чем не важно. И убежала, скрывшись за телефонным звонком.


Поняла, что чувствовал Рукс у нас на электронике. Когда всем сердцем хотела помочь, обьяснить незабвеннному, но повела себя совсем не так. Спряталась за маской "Я ВСЕ УМЕЮ, а вы нет". Китаев меня узнал. И даже фамилию вспомнил. Хотел прогнать. Но не стал. Всю пару помогала с задачками. Всем, кроме того, кому действительно хотела. А он не разрешал. И правильно. Обидела. Не простил.

Лекция Китаева. Чужая. Первый раз на нем не пишу. Quake III по сети. Первый раз за три года. Проиграла по всем параметрам. Ну и ладно. Зато Сережка снова мне улыбнулся. 

Покупка материала. Нашивки. Бесполезные обиды и разговоры.

И снова дрема в метро.

А дома снова напала дикая злость на всех. Глупо. Не нашла 3 из 6 коллеров для краски. Опять ничего не покрасила. Наткнулась на ту музыкальную шкатулку, в виде бабочки, с "Лунной сонатой" внутри, которую мне дарил Митя. Она больше не играет. А Митя уже несколько месяцев не дышит. Митя утонул. Я только что это поняла. Захотелось закричать, заплакать в голос. Но не смогла... Села посреди комнаты, и спела несколько гамм. Понравился свой голос. Сегодня пою красиво. Сегодня я бы могла спеть для незабвенного. А еще хочется спеть Маше. И Мите... И нескольким совершенно потерянным друзьям. Скачала ноты "Лунной сонаты" Бетховена и "Реквиема ре-минор"  Моцарта. Первый лист первого произведения начала разбирать. В две руки. На клавишах. Не играю уже третий год. Ровно столько, сколько у меня нет частиц пальцев на правой руке. Культи задевали соседние клавиши, но через полчаса я уже гораздо меньше стала цепляться. Легче. Но все-равно липкая паутина. Жутко болит голова.
 

P.S. Дописано. Такое ощущение, что если сонату учу из-за него, то вот реквием похоже учится для чего-то во мне, или для меня?

Да, да, да. Мир изменился, я не могу это не чувствовать, ты не можешь этого не чувствовать, он, она, они... То ли мое восприятие изменилось, то ли действительно больше не фейерия искр, больше не падение и взлет. Просто липкая паутина, просто, просто, просто... Я боюсь все потерять. Осенняя депрессия. 

Что-то как-то давно ничего не писалось. А завтра Хэллуин. Наверно станет легче =) 

По Фрейду, блин 

Тест

Ну что же, - Вы конь.

Фигура, по ценности равная трем пешкам. Только конь обладает незыблемым правом перепрыгивать через фигуры, а правила перемещения коня принципиально отличаются от аналогичных правил для других фигур. Вы - в большей мере неординарный человек. У вас есть живой ум и чувство юмора, которые помогают найти решение любой проблемы. Вы общительны, обаятельны и несете в себе позитивный заряд, что несомненно притягивает к вам людей и позволяет найти общий язык с каждым. Однако ваше любопытство и легкомысленность, которые в вас также присутсвуют, могут сыграть злую шутку

Плохо. Очень плохо. Никому не понять чего мне это стоило. 

Мысль самая хорошая, самая теплая и самая первая сегодня - нам полгода! Мы вот уже 6 месяцев вдвоем. Я знаю, ты меня любишь, и, поверь мне, я испытываю те же чувства. Спасибо тебе, незабвенный.
Мысль вторая, та, что так болезненно входит в сердце. Я уверена, что приняла правильное решение. Иногда надо поступиться своими интересами. Я знаю, что мне хреново, но в то же время стало спокойно на душе. Надо было вот так посидеть и подумать. Как взрослый человек, а не как эгоистичный ребенок. Стал портиться характер, стали возникать подозрения, я стала хуже, я это чувствую. Это был первый шаг в другую сторону. Я остановлюсь, подумаю и отдохну. Чтобы быть счастливой кое-что, и даже кое-кого, приходитcя отпускать из своей жизни. И я думаю, что это правильно.
Мысль третья, я снова безгранично поверю тебе. Извини, за мое поведение.

Больно каждый раз когда вдыхаю.
Больно думать о том, о чем не скажу никому.
Больно вспоминать, что скоро выходные, ибо шансы на них снижаются с каждым днем.
Больно воспринимать ее, к ней какое-то болезненое чувство, ненормальная привязанность.
Больно думать о завтрашнем дне, ибо начинает казаться, что еще миг и хрупкое счастье сорвется в пике... 
Больно читать посты в жж, и не только у официальных друзей, хотя и добавленным не знаю как помочь, поддержать...
И так по нарастающей. Все больше и больше. Загоняешься в тупик своих же мыслей. И приходит страх. Такой, что описать тоже болезненно страшно. А мир то продолжает жить. Друзья, любимый, родные. Ведь эти страхи впустую? Маленькая фобия непонятно чего. Пройдет?

Надо собраться и заняться делом. Хотя бы одним из всех имеющихся. Задача минимум: сделать д/з. Приступим`с. 

Квартира незабвенного, котенок по имени Умка и ожидание концерта. А потом неожиданная встреча, раздача светящихся палочек, забавная фотография нашей пары ( Няк  )и девушки на сцене! И первая же песня одна из любимых... Атмосфера спокойствия и всеобщей любви к красивой музыке. Руки любимого, нежно обнявшего меня, и розовый слон на сцене. Красивая песня. И такая НАСТОЯЩЯЯ!
Формалин был прощальным подарком. Спасибо девушкам, что вернулись  и спели ее. Я ждала эту песню весь вечер.
Ночной Питер. Он был рядом, но не мешал нам. Немного кофе в КХ и все, и надо прощаться... А потом одинокий путь до квартиры Графа, много людей, чай, кофе, аниме и бесспокойный сон в холодной комнате.. Просто еще один хороший вечер. Просто я самый счастливый человек на Земле...

Сходила к Ане. Она снова провела эксперимент над длиной моих волос и сделала мне очень милую стрижечку.
Никак не удается сделать домашку, а еще ужин готовить надо. Зато погуляла с собакой и почистила плащик. Это позитивно. 
Был ожидаемый звонок с неожиданным содежанием. Забавно...

 Рыжая рубашка, растрепанные волосы, забавный пиджак и великолепная улыбка, в которую я так недавно и, одновременно, так давно, нежно и преданно влюбилась. Своим видом ты похож на свободного художника, поэта, образованного, интересного, но слегка рассеянного. Что-то неуловимое, что-то, что невозможно описать делает тебя забавным  безумно привлекательным.
 Поздние пары, мы вместе идем под дождеи, в твоих руках зонт.  
 КХ, тепло кафешки, диван, столик и ты напротив. Приятный запах твоих сигарет и вкус горячего шоколада на губах. Говорить, говорить, говорить, не останавливаться, только для того, чтобы тайком изучать тебя, смотреть на твои руки, волосы, на такие добрые и нежные глаза. Как и тогда, месяцев пять назад, когда я еще боялась тебя, боялась вновь совершить ошибку, глупость, поторопиться, но уже так хотела быть рядом с тобой. Проблемы, друзья, работа, учеба. Все это неважно, только бы не стало скучно. Только бы сохранить это чувство близости. Ты держишь мои руки. Ты улыбаешься. Ты со мной. И мне больше ничего не надо для счастья...

В голову приходят плохие и грустные мысли. Что-то не так. Я опять ошиблась или слишком права. Мне совершенно скучно, причем и с окружающими людьми, и одной, и с близкими мне человечками...


Дурацкие тарифы. Звонки на другого оператора все-равно дорогие, да еще и смс дороже, с другой стороны, звонки родным на тот же тариф 5 копеек. Это плюс. Вместо 2.20 просят платить 1.50 на других операторов, но вместо 25 копеек за смс своим и 75 копеек за смс другим операторам просят 1.10. Не знаю что делать. Мой тариф все равно устарел, но при малом выигрыше со звонков другим, большой проигрыш за смс. Да. Тупиковая ситуация. Пат. Дорогое МТС((( Зато связь есть почти везде и стабильная... И как с этим жить, что выбрать?


Вот так и развлекаюсь. Парюсь над глупостями.


Экология класс, к Дарке заехала получила эмоциональную разрядку и медальон, расстроилась после разговора с любимым, проговорила все деньги, исчерпала лимит инет сообщений на Мегафон, а теперь борюсь со сном и всепоглощающей скукой. Еще может обломаться часть планов на этот учебный год, вероятность 99%, и это не может не грузить.


Дурацкий пост.

Выходные с любимым закончились... Но все-таки было классно! И спасибо тебе за это. 

Учусь варить кофе и заваривать чай: Рецепты
Вчера научилась делать вкусный омлет, а не непонятно что, а сегодня сделала "цыпленок табака". Еще нашла море пирожных, десертов,  так что буду расширять границы своих кулинарных умений, было бы время!
Теперь невообразимо хочу чайный домик и учителя по чайной церемонии, сначала европейской, а потом японской)))

Забавно. В аське никого нет, деньги на телефоне кончились, "В контакте" не грузится вообще, у любимого сломалась зарядка от ноута, а мне не хватает общения((( 
Солнышко, я хочу тебя увидеть, а лучше провести с тобой кучу времени. По всем друзьям очень соскучилась, мне правда не хватает вас. Воть. А еще надо опять идти копать картошку под дождем. Эх. Жизнь моя жестянка...